晚上我做了全家的饭菜之后，泡了脚。看到家里的碗很多没有洗，应该是有一天的碗没洗了，想着做菜之前儿子说，他没有提醒他洗碗，我就跟儿子说去洗碗呀，儿子，现在提醒你啦，不要说没提醒你哦，我的语气和情绪都是很平稳的。不知道怎么回事，儿子就大发脾气，他本来是在看电视的，拿着手机的遥控器就往地上砸了，来快步的走进他的房间并且用力的双扇门，感觉要把门砸烂了，这时候我们忍住，也是情绪比较平稳的说了一句，你那是什么修养喽，这时候就又不得了了，像个凶神恶煞一样走了出来，走出来想把那个桌子，家里的冰箱用脚踢用力踢，还对着我吼，真的，当是是有点害怕他会打我。还好这一刻我也没就没再吭声了，他吼完我后。就自己夺门而出了。这时候我的心情是非常的沮丧，我没有一点念头想去找他，我甚至想自己还是干脆出远门吧，家也不像家。老公跟他说家里的情况就像过客一样，偶尔问一下。跟他发个信息告诉家里的情况，他可以几天不闻不问，不知道是不是没看消息还是故意不回消息。

       这一刻我不停的在问自己，是因为这个是网络时代，自己学习了，虽然知道学习好，但是自己是飘着的，都是断断续续的努力学是学了个皮毛，没有深入学习，弄得儿子没教好，我真的是特别的想，就这样放弃孩子了（他7月5号的时候不是去举报学校补课了吗？他读书也是我也懒得管了，爱读就读不读，就由着他吧）但是我想着就这样一走了之，心里又放不下小宝我的小宝，还是真的没有怎么惹我这样子生气过。便想着眼泪也是不由自主的流了出来，再选择也不怪自己。就去洗了头发，冲了凉现在本来是跟婆婆拔下火罐的，问婆婆就说不拔了，我就不拔，我就把那个罐子收起来，就骑着我的电动摩托车准备去河边静一静，结果走到路上就碰到婆婆，她应该是去找儿子了，我跟婆婆说回去不要去找了，不要管那么多，最多就当没有生这个也是我知道我自己嘴巴硬。我刚到河边的一个小亭子，就看到里面睡到一个人，我就把摩托车打倒，用那个灯来照那个人，因为没看清，结果照来照去人就站起来了，结果真的是儿子，他看到是我就又走了，我也就没去管他，我就往河的另一边他的反方向走了，但是开车开了一段距离，没路灯漆黑，我有点怕怕的，我就到另外一个大省道旁边的一个公园来坐了一下。想着还是把今天的事记录下来，总是发生了，一些突发事件才想着去学习一下，临时抱下佛脚，这样子是没用的，我也知道，但是我是真的，我完全是静不下心来学习，报的课，我都几乎没有学完过，我觉得我当下最紧急的问题就是解决钱的问题，所以这个感觉钱的问题没解决，我做什么都感觉就是做不安的那种感觉。所以我当下打工2000多3000一个月，我也根本就不敢丢，虽然感觉身体很累，但是我又不敢随便乱动别的事情，也感觉不知道怎么动。所以可能一切问题都是我自己的问题吧，所以我就会成长自责我。难以把这个家带好，难以让自己变得更好。我有什么用呢，我到底要去哪里呢。刚在写日记婆婆又打个电话过来，说我是不是去找儿子了，说明儿子还没有回家，这个时候我是希望儿子回家了。心里又非常的懊恼，怎么会生出这样的一个儿子啊，还有爷爷奶奶在家又没有怎么惹到他就砸东西。甚至那个凶神恶煞的样子，难道真的都是我的错吗？太难受了，真的太难受了。这时候我是不停的在跟自己说：亲爱的兰兰我爱你，亲爱的兰兰，我爱你，说着说着自己的泪流满面了。我是真的非常接触，今天要去把儿子找回家的念头，他的这个行为让我实在是接受不了，我当时有跟他说了，你不想写那一篇玩，你可以表达你不想洗就OK了，没有必要这样子大发雷霆。让他自己想清楚吧。我开始以为是他会走一小时路去他大姑家，我没有想到他会在以前我们一起走过的河边边睡着。明天还得早班呢，不管那么多了，我还是先回家休息吧，顺便骑着电摩托车，往那个河边亭子那里过一下吧。

就像张寒军老师说的，我可能真的自己也是找不到自己的问题，不知道到底是因为自己对孩子溺爱了，还是在他小的时候被打骂了。但是那么多的朋友，都是打骂孩子，我后来还改正了，很少打骂他们，吼叫他了。那我的孩子为什么就会这个样子呢。我实在想不通。日记马上要结尾了，又接到婆婆的电话说，儿子到他大姑家去了，真的是如我所料。