对于我们长假过后连上7天班的我们和上了七天学的孩子们，一到周五放学，那就身心都舒畅了，肯定感觉很轻松。周末的时候，闺女把她朋友带来写作业。

有道题写不出，我讲了两遍，孩子还是不脸懵，不得不换一个思路和方法接着讲第三遍。

孩子感动地说：”阿姨你真好，要是我妈妈早就骂人了“

那一瞬间，我怔住了，眼前如果是我闺女，不说大发雷霆吧，语气肯定开始不好。

我能够保持这样的耐心只是因为孩子不是自己的。

换句话说：在自己的儿女面前，更容易，失去和普通人相处的尺度。

所以，换一个思路，那就是在和孩子相处时，有意识地把自己当成“外人”吧。

把自己想象成她的阿姨或者邻居，收敛脾气、管住嘴巴、放下恐惧、保持该有的分寸感。

突然想起自己看过的一个文章，聪明的妈妈，要把自己当“外人”现在想想还挺对。

1、妈妈把自己当外人，孩子更独立。

最近，这段时间我一直在观察二宝的成长。

吃饭、穿衣服、扣扣子、交朋友...等等这些事情，他应该“见识”了成百上千次，为什么还不会呢？

被爷爷奶奶照顾得太好。

我这个马大哈接手后，经常丢给他一条裤子，一碗饭，他马上就学会了。

《认知差》里有一句话是这样说的：只有放弃父母的身份，才能做好父母。

非常精辟。

我们总觉得孩子还小，却时常忘记--每个孩子都是天使，都是高学习力的智慧体。

相对于“教”，他更需要的是自我练习。

即允许他一次又一次地用小手把扣子放进扣眼，适当用力，钻出来。

允许他自己从怯懦懦地不敢与人交流，站着一边发呆，到拿个玩具，伸出手，或者接一句小朋友的话加入其中。

允许他忘记穿校服被老师批评忍受整个操场上的眼光，然后每周日记得提前把校服挂出来......

在养育的过程中，孩子缺的根本不是爱，而是放手。

我们不妨从父母的视角跳脱出来，用旁观者的身份给他更好的锻炼。

2、妈妈把自己当外人，孩子自律。

自律，出自《左传·哀公十六年》，指在没有人

现场监督的情况下，通过自己要求自己，变被动为主动，自觉地遵循规则，拿它来约束自己的一言一行。

这种“自我约束”，很明显难以通过他律实现转换。

所以，才会出现，家长逼孩子学，孩子就是不改，甚至故意磨蹭、捣乱、找事情...

至于讲道理，说什么将来考不上大学找不到好工作，没办法满足自己的愿望，孩子能理解吗？

不能，因为体验到这些挫败感的人不是他。

那么，家长应该怎么办呢？

在学习上也把自己当外人，提供孩子教育的机会，但不“控制”、不逼迫。

当孩子自己从学习中获得乐趣，体味到成就感、超越感、被赞美被鼓励，抑或被超越、被比下去，孩子才能知道“我要学”。

比如，背成语这件事，安宝是哪一天开始的呢？

或许是暑假跟好朋友玩接龙游戏输了，也或许是她发现有一些成语故事我并不晓得，也或许是掌握的成语多了更方便写作文凑字数，也或许是这些感受的叠加之和。

反正总之，都是她自己本身，而非他人。

这里，一些家长可能会说，那基础打不好，高年纪来不及怎么办？

说实话，女儿上小学前，我也曾“焦虑”过，不提前学，会不会导致因自信心缺失而产生的摆烂。

队友怒怼我，你想得太多了，她的人生才刚刚开始，如果这一点点打击都受不住，那将来咋办？

是啊，小学优秀了初中下滑咋办？初中还很优秀高中跟不上咋办？大学次次考第一，找工作不是薪水最高的咋办？

我们要相信，每个孩子都是本具自足的，他们天生有着对自主和自我的渴望。

3、妈妈把自己当外人，孩子内心更强大。

看到过一个观点，说是现在的孩子为什么心理这么脆弱？答案是实感太少。

我们这一代的父母是怎么成长起来的呢，周末到田地里抓蚂蚱捉蝴蝶，到野外找知了摘果子，自己满条街跑着喊邻居玩，推着大人的二八杠学自行车，揣着兵乓球拍不停地鼓捣赢过某个同学...

为装满萤火虫的玻璃瓶摔碎而哭泣，因吃多了果子而难受，被邻居冷落被迫一个人独处，又在无数失败和倒彩声中悟透轮滑的技巧。

随着经济水平的增长和社会环境的变化，孩子也变成了狭窄的一代。

家长接送读书、上兴趣班，家长安排周末去哪儿玩，家长帮忙规划未来和就业。

这中间固然有不得已的地方，那在合适的范围之内是不是可以给到孩子一些“做自己”的机会呢？

比如，抢回自己的玩具、选择和谁做朋友、买一些大人认为无用但她自己喜欢的东西、拿心爱的玩具去交换同学的一张贴纸...

在所剩不多可以让孩子去感受的事情上，妈妈“心安理得”地去做那个外人。

不关心、不说教、不要求一定要正确。

因为，成长比成才更重要，成人比成绩更重要。

4、妈妈把自己当外人，亲子关系更和谐。

也是昨天，队友帮我普及了一下“言传身教”的概念。

该词语出自汉，读书识字并非大多数人都有的权利。

而是皇族官宦、士族大家才有的机会。

所以，彼时的言传指的是家族独有的治家驭下之术、方法论隐学、秘方偏方，一切不益诉诸于文字的“东西”。

身教，是说躬身入局，亲自带着自己的孩子去走一遍，带他从第一步见识到最后一步，体验整个闭环。

代入到现代，人家当官做生意有自己赚钱体系的人想怎么教怎么教。

像我们这些没有自己根据地的普通人，能给孩子最好的礼物就是尊重和自由了。

就是说把孩子当成一个独立的个体，给她无条件的爱和信任，关怀但不干预、照顾而不越界。

让她自己去尝试、去犯错、去成长、去承担。

其次，父母在大部分问题上，保持谦卑，不说教不控制，孩子才能与你长期地拥有良好的亲子关系，才能从旁引导，给予她适当的帮助。

假如父母过度地干涉孩子，总想掌控孩子，就会逼得孩子不愿和自己交流，考去更远的城市，远离父母。

所以，作为一个普通人，我们一定要有把自己当外人的觉悟。

边界内行事，安全距离外育儿。

越走太近，越失去得快。（不止亲子关系，还有向上的信心）

尹建莉说：母子间的感情应该是绵长而饱满的，但对孩子生活的参与度必须递减。

我无比赞同。

真爱孩子就学着转换思维吧，适当地把自己当外人，站远一点，更多耐心；放下控制欲，减少说教；归零心态，与孩子一起成长。

多一些放手，给孩子磨练、体验、发展个体的空间，从而激发他探索、奋斗的力量。