前段时间，朋友小聚的时候，我们谈到了一个话题。“我的小倪同学是一个很好说话的孩子，很尊重妈妈的意见，妈妈给出的每个建议，他都很认同且可以欣然接受。”我骄傲的和朋友们说着。我的一个做心理咨询师的朋友，却提出了不一样的见解。她说“小倪同学不管什么问题，都会同意我的意见，有没有另一种可能是因为我平时过于严格，他不敢去反驳呢？”我嘴上说着不可能，应该不会的。我是个很民主的妈妈，我给他自主选择的权利，我什么都会问他意见，只是正巧他每次都认可我的想法啊！虽然嘴上这样说其实我的心里还是犯嘀咕的。是不是有可能因为我平时条条框框太多抹煞了小倪同学自主思考和选择的能力呢？一个孩子身上反映出的生活习惯，性格秉性会映射出他背后家庭的一个状况。我在思考，小倪同学在很爱妈妈，性格很随性的同时，是不是也因为家里的规矩多给他造成了很多困扰呢？

要想拥有一个相对和谐、健康的亲子关系在于父母与孩子之间的不断发现，不断学习，相互理解，相互配合，共同进步。

我承认我是一个相对强势的人，我们家条条框框也确实很多。我的这种所谓的强势会不会让我的孩子失去最根本的，他本来就应该拥有的自主选择，敢于表达及独立解决事情的能力呢？想到这一点，我就开始刻意的去留意这方面的问题了。遇到很多情况，比如给孩子买学习用品，买衣服鞋子买食物的时候或者做某个决定的时候，我都会去询问小倪的意见，但是我更多的时候得到的是“都可以”的答案。当遇到很多次“都可以”的时候，我是应该把它理解为我作为妈妈对孩子有一个很深入的了解，我选的东西都刚刚好是他喜欢的，还是小倪对于选择什么样的东西并不是很在乎，而是更在乎妈妈的感受，妈妈喜欢的就是自己喜欢的呢？我发现仿佛真的是有一些些问题的。当我带着已有的一个想法，去跟孩子做沟通的时候，孩子的选择性就少了很多。也许潜意识里我是在温柔的通知孩子，或者说温柔的说服孩子，不是真的让孩子自己去做选择。于是我想再遇到选择题时做适当的调整。比如说孩子问我，“我现在可以出去玩吗？”以前仿佛只有两个答案，可以或者是不可以。现在我会反问他，“你觉得呢？”我想孩子带着问题来问我的时候，其实他的内心应该是已经有了答案的。孩子只是在试探我的想法。所以我把问题抛回给他，鼓励的说“你是怎么想的呢？”小倪注视着我的眼睛和我说，“妈妈，我觉得我可以出去玩，第一我已经做完了应该做的作业。第二现在距离吃饭还有半个小时时间，我出去玩半个小时，吃饭的时候我就会回来。第三小朋友已经在外面等了我很长时间了，再让他继续等下去的话，我感觉很不好意思。”我在想，既然都会让他出去，那么就不干涉太多，干脆让他自己把理由表述清楚就可以了。如果我不让他出去，他肯定很不开心，我不希望他不开心，所以我肯定会让他出去的。那么既然已经有了答案，与其把用来跟孩子博弈谈条件的时间，不如拿来告诉他，如何来自主选择？孩子可以开开心心的出去玩儿，而我也在短暂的沟通的过程中，锻炼了孩子敢于主动表达想法，自主作出选择的能力，何乐而不为呢？

想到这里我觉得小倪同学其实不是所谓“没主见”的孩子，只是他爱我太多，在乎我太多，在妈妈不高兴和委屈自己之间他选择了委屈自己。不是我的孩子没主见，没意见而是在我的一句句妈妈都是为了你好中，孩子做了妥协。为了孩子好不是禁锢孩子的理由。忽然之间很庆幸在发现问题的第一时间有解决问题的能力和决心。我告诉小倪更是警醒自己“主见比顺从更重要。”

啰啰嗦嗦的写了很多，想了很多。用日记的方式记下此时的心境～很开心我的小男孩能在成长的过程中和爸爸妈妈一起打怪升级，并且在这个过程中努力茁壮地成长，始终开朗，自信，善良，阳光…

看，春光明媚，我的小鹰时刻准备展翅翱翔…