20240329星期五晴

周三长这么大第一次给我自己买了三包我自己爱吃的零食，没再考虑孩子爱吃，当买完那一刻，瞬间心疼到了自己，这么多年没满足过自己的需求，没爱过我自己，看到了这么多年那个委屈的自己，感觉我终于满足了一次我自己的需求。

前天晚上吃饭时，刚坐下我拿了根山药剥皮，婆婆说不用剥皮，公公说你真是瞪了她一眼（真多事），我说我不喜欢吃皮（第一反应不舒服，然后心里开始对抗反驳，我心想你真是事多，剥皮你也管着，我最讨厌吃皮）婆婆笑笑说我都洗的那么干净了（确实很干净用钢丝球拉过），看着你剥皮我难受。我没在说话继续剥皮吃山药。

这时我突然觉察，婆婆不说她难受。她为了不难受就要说我。 孩子拖拉，磨蹭，不写作业，我也忍不住说，我不说不提醒我难受，我和我婆婆一样，孩子当下那一刻也差不多会和我同样的感受。

今早临出门，小宝让我7.40出门，昨天她到了7.50才出门，我没说话，今早又7.45了，她不慌不忙去和仓鼠打招呼，不穿外套，我说7.45了，赶快出门吧，她说你催啥催，不是告诉你了吗，7.50才出门，我说你前面不是让我7.40出门么，又改了啊，她说昨天也是7.50出门的呀，又不晚，我说也是啊，那不着急，我也意识到我不应该催，除了单元门，正好遇到幼儿园同学也准备去上学。他妈妈说大哥，没拿书包呀，他们两个又回去拿书包，给我笑的呀，我就和小宝在那笑啊笑，也算是对刚才影响心情的一个中和吧。

虽然我今早又提醒让孩子不爽，可是我也觉察到了，不像原来每时每刻都在让孩子不爽，起码现在偶尔让孩子不爽还可以觉察，就算有些没有觉察，起码也有了觉察。以前一点觉察都没有。

3.8节给我自己买的鲜花，只有一朵还很鲜艳，中间买的小雏菊不太喜欢了，今天又重新买上一把，放在家里，看着鲜花让我舒服，也是长这么大第一次感觉原来家里有鲜花可以这么美好，可以让我赏心悦目，没有像以前买束花感觉多浪费啊，还不如买个其他的实用，鲜花几天干了就扔了，我要持续给自己买一阵子鲜花，直到我不再那么喜欢为止，我值得拥有鲜花。

当我绝对外给婆婆支付半年房租时，我给刘姐打电话时，我觉得我再一次心疼到了自己也爱到了我自己，在我还不没有那么强大的情绪调控能力之前，减少外界对我的干扰，就是爱我自己，我值得，我值得给我自己花钱我值得，我边说边哭，没有像第一次付房租时那么愧疚不安，又考虑老公心疼钱，我自己也心疼钱。又不想住在一起，大大的进步，我也有能力赚到房租，我值得给自己空间和时间，我也很棒。

学着做自己。看见自己，心里给自己预演下次领导再让我加班，我如何坚定拒绝，虽然前面没做到，可是我心里预演下次我一定可以做到，尊重我自己的内心，我相信我可以的。

我不想学习就不学，不想爬楼看群消息就不看，不想写日记就不写，想写就创造一个完全属于我自己的时间去安心享受的写日记，允许我自己，接纳我的发火情绪，好情绪坏情绪。

肯定我自己的进步，接纳我自己的做不到。