首先跟孩子道歉，接着把你对于那件事的想法告诉孩子，也就是再谈谈那件事，让孩子知道，他脑海里的记忆并非事情的全貌。然后告诉孩子，你希望自己当初是怎么做的，以及你将来又打算怎么做。重要的是要告诉孩子，有些事情是父母的责任（“妈妈大喊大叫是因为妈妈当时情绪太激动了。那是我的情绪，把它控制好也是我的责任。我大喊大叫从来都不是你的错，你也没有义务想办法帮我保持冷静。我爱你。”），而非暗示孩子，是他“逼”你这么做的。

还要记住，身为父母，你是孩子的榜样。如果孩子看到你在反思和改进，那么他也会从痛苦中吸取经验，并且为他的失控负起责任。

修复可以在事后的10分钟、10天或10年进行。永远不要怀疑修复的威力，每一次你主动走近孩子，你都能帮他改造脑回路，改变最终的结果，化冲突为亲密和理解，而非孤独与恐惧。这么做能防止孩子陷入自责，增进亲子关系，也能让孩子在成年后拥有更加健康的关系。因为，我们都知道，人与人关系好并不是因为他们之间没有矛盾，而是因为他们能够在爆发矛盾后重修旧好，能够在遭受误解后重获理解。在阅读下一章之前，你或许可以推自己一把，现在就去跟孩子修复某段冲突经历造成的感情裂痕，或者在早晚接送孩子的时候去做这件事，为你做过的事负起责任。现在，请提醒自己：“好的父母不追求永远不犯错，好的父母看重修复。”

不管你修复的是大的创伤还是小的裂痕，孩子都能感受到修复的力量。这样的沟通和解释能动摇孩子记忆中留存的孤独和困惑。大创伤和小裂痕都需要修复。每一分努力都有价值。