2024年6月26日星期三

爱是什么？字典中最常见的解释就是“喜欢、爱惜、爱护、对人或事物有很深的感情”，哥伦比亚大学临床心理学博士沙法丽•萨巴瑞在《家庭的觉醒》中说“爱是一种能够全面地看见、接受且尊重他人本来面貌的能力。有觉悟地爱他人，就是要增强这种能力。走出自我，与他人持续联系在一起。这意味着我们不要求对方同样爱我们，也不为他们对我们的爱设置条件。换句话说，我们的感觉是不包括在其中的。”直白一点来说，爱是不需要回报与交换的，只需全身心地看见、接受、尊重你所爱的人就好。往深处挖掘，沙法丽•萨巴瑞认为“这种爱的定义，挑战我们去尊重自己，使我们感到自我满足，满足到无须他人来帮忙实现这种满足。” 这在生活中很难被接受，常规思维只要付出爱就希望得到爱的回报。我们常说，父母爱孩子是无私的，是不求回报的，但是细究一下，好像并不是这样的。

生活中孩子犯错了，父母为了给孩子纠错，一边打骂孩子一边宣称：“我这样做仅仅是因为我爱你。”我们的动机也许是爱，但并不代表我们的孩子接收到的也是爱。给孩子纠错是基于为了孩子的未来负责，为了孩子能成长为一个“人”负责，为了孩子有一天能独立好好生活负责，为了孩子比我们生活的更好负责……这本身没有错，也不否认这就是以“爱”为出发点的行为。“把致命的错误改正，让孩子感受到爸爸妈妈的爱”是我们教育孩子的目标，完成这个目标的方式方法有多种，就像我们从始发地出发到目的地，可以骑行，可以自己开车，可以做飞机，可以做火车、动车、公共汽车，多样化的选择让我们更谨慎，我们会综合时间、路程、速度、财力等各种因素选择最佳方案。教育孩子却不是，通常是“灵光一闪”，选择了最简单粗暴的方式，打骂完了，气也消了，孩子在“威逼”下也允诺不会犯类似的错误，看似好像目标达成了，但是是否真的就不再犯类似的错误临时不得而已，在这个过程中孩子是否能感受到父母的爱还是个问号，我想绝大部分孩子接收到的不是爱，而是“不爱”，而是“爸爸妈妈只考虑了他自己”，“爱孩子就大孩子”显然并不符合逻辑呀。是的，稍不满意就打骂孩子背后的逻辑关系其实是爱自己，只是伪装起来成了爱孩子。因为孩子的行为让你这个当父母的很生气，你要让这“气”发泄出来，孩子是“正当”的发泄工具。

要开家长会了，不少家长说，“我就不愿意去给你开家长会，学习也不好，我试着怪丢人的。”听一听，想一想，这些话的底层逻辑是什么？——你学习不好，丢的事我的面子，说白了你表现的如何是给“我”长脸的。家长爱的根本不是那个孩子，也不是为了让孩子能够过上一个美好的童年，是为了让孩子的童年成为自己的一份装饰品，以此表现出“我是一个不错的妈妈（爸爸）”“我的孩子很长脸”。不言而喻，这是爱自己还是爱孩子？

所以，做父母的，对照以下吧，咱们整天嘴上说的那个爱，到底是爱孩子还是爱你自己呢？