刚刚很耐心的又教了一次孩子煎鸡蛋。的确，做的不错，为孩子点赞，为自己点赞。只是刚刚有些着急了，我不由得又像以前那样说话，因为他早上太磨蹭了，七点四十起来，坐马桶上一听故事就听到八点零五，还是做饭的我看到了时间，赶快叫他，又让娃学煎了鸡蛋，是不是我今天也可以不让娃学，我自己对时间安排也有问题？另外，就是迟了，也是他迟了，书法老师说的是他，又不是咱，即使老公抱怨又有点迟，也是孩子自己的事。再说迟一点怕什么？回来跟孩子好好沟通，孩子也可以明白这一点啊，为什么非要像以前一样又开始批评、指责？就像小时候妈妈对我一样，我其实真的很努力了，但稍微只要有不好的地方，立马她就会噼里啪啦席卷过来，好像我做的全是错的，跟她就没有一点关系，她就没有一点点错，即使平时她把事情做错了，她就不吭气啦，你看要是我们弄错了，妈妈就会骂我们很厉害。所以，在家里我不敢随意尝试新鲜事物、我怕弄错了，尽管妈妈很爱很爱我，但估计是因为妈妈自身的原因，她做不到很好地爱我们。所以，我现在也不愿主动尝试新鲜事物，因为我害怕承担后果，我怕我把事情弄错了，即使我知道错了就错了，我也不愿意主动尝试。我的动手能力现在都很差，因为这个，我对自己也没有信心，总觉得自己不如别人，啥也不会。还有我学会了竭尽全力去做好，去讨好妈妈，甚至去苛责自己，因为只要我错一点，妈妈就会说我，看不到我为此已经尽力，并且我在很多方面真的做的很棒！但是妈妈总是不善于辩证看待我的表现，最终搞得我对自己苛责、追求完美。这点也不能全不好，但我觉得在我身上更多体现的是弊端。因为我没有找到自己的闪光点，我的标准就是妈妈说好就是好。这样的最终，我一直逼自己，向内伤害着自己。我内心很空、我总觉得自己不好，因为起点错误了，我越努力越不行，甚至陷入了恶性循环中。但这一点，妈妈根本不知道。

哦，中午给孩子道个歉。问题固然是，但我也只是从自己的主观出发了，另外不自觉又把该属于孩子承担的责任揽过来了，本来是心疼孩子独自承担，结果我就又他的独立做自己的权力给拽了过来！并且因为我的担心（担心怕迟到）又开始对孩子实行语言暴力，完整地复制了小时候我妈妈对我的教养模式。

孩子是智慧的，有啥跟孩子慢慢沟通，以我对孩子的理解，我家孩子肯定会理解的。另外，有些不理解也没事啊，才八岁，为什么要那么苛刻？还有为什么什么事情都要逼到极限？这是不是跟我的潜意识有关？？？

是的，有关。不逼到极限，我就觉得我就改变不了。所以我的生活经常处于高压状态。也就是我很少相信自己。

哦，明白了。