2022.9.16日雨转晴（363）

教育孩子要有爱有管，有奖惩，有鼓励的同时，做好与孩子的沟通、交流。

反思：当孩子表达和感受、情绪有管的内容是，我们是不是能接受呢？怎样面对孩子的感受呢？

感受一下孩子和妈妈的对话：

例子1：

孩子：“妈妈，我累了”

妈妈：“不可能吧？你刚刚睡过午觉，怎么会累呢？不累”

孩子这时候就有点生气了。

“不，我是累了”

“不是累，是犯困”

"我就是累了“孩子开始哭闹。我说我累了，你说我不累，这是不理解孩子的感受。

例子2：

“妈妈这很热”

“这挺冷的，快穿上外套，戴上帽子”

“妈妈，我热”

“我说过了，穿上大衣，戴上帽子，快点！”

“不，我热！”

以上案例是父母否定孩子的感受，而不是去接受孩子的感受。

孩子的感受和行为有直接联系，孩子有好的感受，就会有好的行为。父母常常否定孩子的感受，当孩子的感受不断被否定式，会感到困惑和愤怒。

父母应该反思：

父母是更相信直接的判断还是更加相信孩子表达的感受？

父母和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。

有一句流行语：“有一种冷叫你妈觉得你冷”，让孩子多穿衣服，孩子很无奈，这就是父母并没有真正看到、尊重孩子的感受。

当孩子的说，让父母感到愤怒或者焦虑的时候，作为家长是不是可以去接受孩子的感受呢？

例1： “妈妈，我不喜欢这个弟弟”

妈妈觉得挺尴尬的，尤其是在外人面前。家长会说“不许这么说，弟弟多好啊，你怎么不喜欢他？你心里其实挺喜欢弟弟，是不是？”这其实是在否定孩子的感受。

例2： “我讨厌这个老师，我就是迟到了2分钟，他就不让我参加后面的练习了”孩子挺生气的。

大部分家长的反应“那你不活该吗？是你的错，你哪有资格这么说老师啊，明明是你先迟到，老师才罚你的”

例3：“妈妈，我觉得我的生日聚会，太没意思了！好失落”

你费尽心思给孩子搞个生日宴会，孩子却是这样的反应。你说“你看多好啊，我觉得挺好的啊”

你的表达让孩子没有好的感觉，往往有可能你就是在拒绝孩子的感受了。当孩子的感觉和你不一致的时候，往往你已经在否定孩子的感受了。当孩子的表达让我们感觉不舒服的时候，你可以共情到她们，倾听、尊重孩子的感受是非常重要的。

怎样帮助孩子去面对自己的感受呢？怎样更好的倾听呢？有四个技巧：

1、专注地倾听

专注和心不在焉得到的不同的反馈

“爸爸，今天有个同学打我了！你再在听我说吗？”

“在听”爸爸一遍看电视，一遍说，“你继续说”。爸爸的关注点不在孩子身上，眼睛仍在电视上。

“我不说了！”

另一种情况：爸爸从看电视转过身面对孩子，看着孩子的眼睛，点点头，微微前倾，面对孩子。看着孩子的眼睛，点点头“哦”。他其实没有说什么。就是“哦”，但是身体语言先告诉孩子，爸爸很关注我，重视我。

所以孩子会说“我也打他了，然后他又打我，打的挺使劲的，真讨厌！”

爸爸这时候不需要做太多的评判，有些家长很急于的说“打人是不对的，你不应该打他，即使他打你了，你也不该打他。他做错了，但是你打人，你也错了”

这里需要的爸爸不要着急，可以好好的听，然后回应“哦”，或者看着他，点点头就可以了。

孩子会说：“下次我再也不跟他玩了，我找了一个新朋友，我这个新朋友从来不打人！”

你不着急做评判，给建议时，你发现孩子自己解决问题了。

2、跟随孩子的感受，用间断的语句回应。

“哦”、“啊”、“是这样啊”、“后来呢？”

不着急判断，只是让孩子知道，你在听，你在关注他。

例如：

“妈妈，有人偷了我的新铅笔”

“你确定不是你自己弄丢了吗？”（带评判，指责）

“没有，我去洗手间的时候，笔还在桌上呢！”

“谁让你乱放东西啊，怎么总是这样啊。我是不是告诉过你，那个笔用完了，是要放在课桌里边的，都是你不放在桌里，你看你有丢了吧，都丢过多少次了？”（指责、唠叨、翻旧账）

孩子的感觉：我不跟你说了，你真是太烦了。因指责不愿意听。妈妈的感受也很不好：我说 你时，你还烦。所以妈妈觉得：这孩子太不听话了，我明明在教你，你还拒绝，你不听。

妈妈的回应如果跟随孩子的感受，做一些间断的回应：

“妈妈，有人偷懒我的新铅笔”

“哦”

“去洗手间的时候，笔还在桌上呢”

“哦”

“这已经是我第二次丢铅笔了”

“哦吆，是啊”

不评判，不指导，矛盾冲突孩子孩子这里。他会尝试考虑怎么决绝这个问题。

孩子可能会说：“我决定了，从现在起，我离开座位的时候，把笔放回课桌里，这样他就不会丢了。”

当你给到孩子空间 ，不着急做指导的时候，孩子也会去寻找解决出路。他自己选择的和你给到他的意义非常不一样。

3、说出孩子的感受

间断的回应后，说出孩子的感受，来取代替否定孩子的感受。这就中国家长最缺少的育儿方式“共情”，要同理，共情孩子的一些感受，而不是否定他们。

例如：

“我的小狗死了”孩子说。

爸爸说：”别难过，宝贝“。孩子会哭，很伤心。

“不就是只小狗吗”爸爸想很快把孩子的情绪带出来。但是孩子哭的更厉害了。因为你再否定她的感受，没有人读懂，没有人看到他的感受。

“行了，别哭了，我再给你买一只还不行？”

“不，我就要这一只狗“

“你真是无理取闹，你就要这只，这只已经死了啊”

许多家长不愿意共情孩子的糟糕感受，因为他们担心，一旦共情，不好的负面情绪，孩子就会陷入进来。但事实是，你越想回避，孩子越陷入进去。

家长看到的是解决问题，而孩子觉得更重要的是：是不是能和自己的感受在一起，我的感受是不是被别人看到了。

换一种回应方式我们去说出孩子的感受，来代替对孩子感受上的否认：

"我的小狗死了”孩子说

"是吗，真没想到啊“

“昨天，我还在教他玩游戏呢”

“那你们在一起玩得真的是挺开心的。”

“对啊，他是我的好朋友”

“失去了朋友，真的是挺难过的”爸爸尝试共情孩子的情绪了。

“我每天都给他喂食呢！”

“你真的是挺关心这只小狗的”

这也可以作为一个死亡教育的开端，我们去面对那个分离的过程。你越可以共情到孩子的感受，孩子觉得有人能理解自己。

注意：

有些家长把共情当成一种手段了，就是好像共情了孩子后，孩子就很快不要哭闹了。这是一个误区。

孩子需要什么？能理解接纳我的感受，你能理解他，接纳他。反而是给到孩子一个空间，可以让他把真是的情绪流露出来，表达出来。情绪是需要流动起来的，而不是你帮他表达了一下，想让孩子马上就好，那不是真正的共情，你把他当手段了。

当孩子的一些愿望无法得到满足的时候，家长理解孩子的感受，同时我们可以用想象的方式，来去帮助孩子事先愿望，而不是给孩子做逻辑上的解释。

“妈妈我想吃糖”

"现在没有“

“不，我想吃”

“吃点别的零食吧”

“不行，我就要，我就要”，小孩就是不听。

“我都告诉你了，现在没有”妈妈这个时候就有点着急了。

孩子开始哭闹，妈妈说“你怎么这么不懂事啊，我都告诉你了，现在没有糖吃，你吃点别的不行吗？”

“不行，我就要”

妈妈跟孩子就僵持在这里了。

4、调动孩子的想象力来实现愿望。

孩子的想象力非常丰富，通过想象，可以让他的感受和他对期待的东西在一起，很大承兑上可以抚慰到她们的心理状况。

中学生，青春期的孩子，这招可能不那么好用，但幼儿期，童年起蛮好用。

情景再现“

“妈妈，我想吃糖”

“是吗？你想吃糖啊，真希望现在能有糖”，其实说的就是现在没有糖。

“不，我就要吃”

“对，你很想吃糖，妈妈也挺像吃的”

“那我就想现在我能吃到”

“那我想，我现在能给你变出一块糖来，你想吃什么味的？”

“我想吃草莓味的”孩子想了想说。

“好啊，妈妈变出一块草莓味的，你能感觉到草莓的那个味道吗？我们可以把带子撕开，把糖放在嘴里，哇，太甜了，你感觉到了吗？“

“是啊，太甜了”孩子说。

他在感受上和他在一起，妈妈并没有真正地拒绝他，是孩子自己去面对现实：客观上、现实中现在没有糖。他不是面对妈妈的拒绝、否定，而是面的现实上、客观上现在没有的这个现状。

孩子是尝试自己去解决问题的。想象游戏做完了之后。

“妈妈，我先吃点别的吧，妈妈下次给我买，好不好？我下次真的要一个草莓味的糖。”

家长不要剥夺了孩子这种机会，我们一定要去拒绝他，没必要。我们可以和孩子在一起，让他们自己去面对这个客观的现状。

“共情”是需要练习的：

体验一句话去说出，去理解孩子的感受。

例如：

“老师今天对我大吼，全班同学都笑话我”

“哦，你是不是太尴尬了，挺令人尴尬了”

可以体验一下哈子的感受，当你不习惯用一句话说出孩子的感受的时候，你可以先找一个词，来描述一下孩子的感受。设身处地的感受一下。“尴尬”就是这个关键词。

“我真想打小宇一个巴掌”孩子说。

家长想解决问题，则回答：“不许打人，打人是不对的”

如果家长和孩子的感受在一起呢？

“你好像特别生气呀”。她想打她的好朋友，这时“生气”是她是主要感受。

“就因为那么一点小雨，老师就把课外活动给取消了，老师真讨厌”

你感觉一下，可能会说：“老师是因为下雨了，取消活动，那也是没有办法的。”你尝试用逻辑去解决问题。其实孩子的心情是很失望，很遗憾的。所以应该这样：

“你真的太失望了，你好像挺遗憾的”这就是对孩子的共情。

“妈妈，瑶瑶熬请我去参加一个聚会，我不知道要不要去”

你的任务不是帮他决定去或者不去，应该和他的感受在一起，你可以反馈给他：

“你好像挺犹豫的，犹豫你到底要不要参加这个聚会”紧跟着孩子会告诉你他犹豫的原因。

“今天的篮球联系一次也没有投中，我觉得我自己真是太笨了。”

“你好像觉得挺泄气的，一次都没有投中“。”真的是挺让人泄气的”这是孩子的感受。

此处强调一点：当孩子说自己太笨了，你不要去共情他，你不要去说你觉得你自己挺笨的，让孩子陷入对自己的负性评价里面。可以去共情他更深层次的感受。

“彤彤搬家了，他是我最好的朋友了。”

“好朋友离开，你真的是很难过的吧？”

“我真搞不懂老师，为什么要在周末布置折磨多作业啊，我都快要你被累垮了。”

“噢，你好像真的是挺讨厌这些作业的，是不是这么多作业有点写不完，挺着急，挺生气！”

家长在生活中去练习，去共情孩子的感受，而不是从逻辑上去跟她们谈道理。

倾听孩子感受的注意事项：

1、孩子并不需要家长去认同她们的感受，而是需要家长回应和了解她们的感受。

你的理解对他们是最重要的，她们并不需要你同意她们的感觉。

2、“你做得对”，这样的回应，容易妨碍孩子对自己的反省。

"老师真的太讨厌了“

“对，你说的对”

孩子短时间得到满足了，但他们失去了一个更深层次的反省。

"你好像挺失望的，你特别想出去玩吧？”

共情到孩子“觉得挺失望的”，孩子才更有跟自己的感受在一起和反省的机会。

3、共情的时候不要简单地说“我很理解你的感受”。

有时候，孩子觉的“你理解吗，你不理解。”

4、家长要把问题细化，把感受描述表达出来，说错了也不要紧，保持一颗开放的心，在互动的过程中及时纠偏。

只有把你的问题细化，把感受描述表达出来，孩子才能体验到你是真的可以理解他。

你跟孩子说“你是不是挺高兴的”

孩子说：“不是”

例如：

“爸爸，我们这次的测验延迟了，延迟到下周了。”

“你是不是挺高兴的？”

“不是，我想赶紧测完，不然我还得多复习一个星期呢，多烦啊。”

“噢，你原来是挺想早点测验的。”我们在互动的过程中可以调整纠偏的。家长保持一颗开放的心，不要担心共情失误。

5、接纳孩子的感受，并不是允许他做任何事情，孩子的感受被接纳后，更容易遵守界限。

例如：孩子在墙上画画，画的正嗨呢。

“你真的挺喜欢玩这个的，画的这么开心啊”这是孩子的感受。“但是墙可不是用来画画的，我们可以到画板上，到纸上去画。”

6、对于大一点的孩子，在他们不开心不想说话的时候，陪伴就够了。

7、当孩子表达激烈的感受时，父母冷淡的反应，容易激怒孩子。孩子有激烈的反应时，父母真应该给言语上的回应的，而非“冷淡”。

8、共情的反应，不要过度。

孩子说一个他很生气的事，你却去强化了她的感觉，“对啊，这个老师太讨厌了，他怎么可以这样呢！我们都盼望了这么久了，因为下这么点小雨，他不让你们去了，对吧”。这就是你的反应过度了，甚者让孩子觉得不知所措了。

当孩子觉得自己太蠢了，这么笨的时候，尽量不要去评价，不要去共情孩子对自己的负性评价。他有可能是失望了，有可能是气馁了，泄气了，可以共情这一部分。

9、不要重复孩子对自己的负面评价。

父母要关注到孩子的感受、倾听孩子的感受，孩子才会和父母交流自己的感受。