因为周六小琪不正经吃饭说她的问题，今天刚好看到女儿派这篇文，这不就是说的我么，好尴尬，本来想转发的，又怕这篇文链接消失了，看看哪句也不能删，几乎全篇摘录，与各位在吼叫与自责中反复的家长们共勉吧。

风在吼，娃在哭，老母亲在咆哮......

你家会经常上演鸡飞狗跳的大片吗？我们总说孩子是个小炸弹，轻轻一点，就能原地爆炸，老母亲又何尝不是呢？工作压力、夫妻关系、现实焦虑、童年经历都会造成老母亲情绪激烈，习惯用大吼大叫来解决问题：不睡觉——吼他；不吃饭——吼他；磨磨蹭蹭——吼他；撒泼耍赖——吼他；吼他、吼他、还是吼他......有没有觉得老母亲才是一颗定时炸弹，而且还是一点就爆的那种！可是吼完看到他可怜巴巴的样子又后悔自责到不行：“她还是个孩子，为什么不好好说呢，非要去吼他！”“我发誓要做个好妈妈，一定不吼叫了。”

可“惨案”还是会如期进行，当吼叫成为日常，孩子必定不会像刚开始那样怕你，任你吼的再大声，他们也只会充耳不闻，而你只能继续加码升级！就这样陷入了吼叫—自责—吼叫—自责的恶性循环中了......

​ 我们常常只在乎自己的感受，而忽视孩子的感受，这是很多父母及教师的一个弊病。父母打着爱的名义，用父母的权威，期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执地坚持或者犯了小错的时候，就去威胁吼叫。

带着情绪的教育是最无用的教育。因为你在吼叫的时候，孩子的内心是被封闭的，因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。有的孩子会用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭来保护自己。因为你吼叫造成的伤害太大。在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

父母一两次的伤害，孩子会把伤口修补好，因为只要改了就还是我的好父母，不过还是会留下满身伤痕！如果时间久了，吼叫成为教养习惯了，那父母就要考虑孩子的心理伤害了。不要觉得孩子小，不懂事，其实他们什么都明白。孩子的内心很柔软。小小的他们会犯错。但成长就是一个犯错和改错，叛逆到懂事的过程。孩子总是愿意原谅“暴力父母”的过错，知道父母是心情不好，不是不爱我。孩子永远善良地站在父母的立场上理解父母，而我们呢，是否也能控制住自己的脾气？

在为人父母的路上，能一次也不吼叫的父母我不知道有没有？因为我自己也曾对着孩子发过火，看到孩子吓怕的样子，非常的后悔。所以我就想着一定要控制自己的情绪。

孩子的成长是父母的一场修行，确实如此。

​ 心理学上有一个有趣现象，叫“超限效应”：当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时，内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。用一句俗语概括一下，就是：入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。当我们第一次大声斥责孩子的时候，孩子确实很害怕，会表现得很老实、很听话。可是大声训斥的次数多了之后，孩子就会习惯这些大强度的“刺激”，看似在听你吼，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在吼什么。时间一久，孩子发现你除了吼，并不能拿他怎么样，于是就大胆起来，敢跟你顶嘴对着干。

​ 当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时，大脑会启动紧急逃生机制，精神紧绷，时刻准备逃避灾难。这是人类的本能，孩子当然也不例外。有意思的是，当我们大声责骂孩子时，往往会触发孩子大脑的这种逃生机制。虽然家长在大声教育孩子，但孩子满脑子想的都是：“别骂了，别骂了！什么时候结束？”最后，家长责骂完问一句：“以后还这样吗？”孩子立马表现得很老实，回答：“不这样了！”其实，孩子并不知道以后怎么做，只知道家长狂风暴雨般的责骂终于结束了，可以松一口气了。

​ 对孩子的要求，简单干脆。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我们有没有想过，我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗？同样是让孩子自己收拾书包，一种要求方式是：我跟你说过几遍了，自己的书别乱扔！一个小姑娘，整天邋邋遢遢像什么样子，多丢人！自己东西自己做不知道么？从小就得学会独立！另一种要求方式是：一会吃饭了，给你５分钟收拾书包，我看着你做～大家觉得那种方式效果好呢。

对孩子的批评，就事论事我们在大声斥责孩子的过程中，情绪会变得非常激动，于是常常借着孩子这次的错误长篇大论，甚至把孩子之前的旧账翻出来。同样是批评孩子没做完作业就看电视，一种方式是：你看你看，没记性！上次说的不是你是吧？自己不知道自己这次成绩多差是吧？没点羞耻感是吧？孩子，人要有点自制力，才能有出息！另一种方式是：５分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业！要不然这一周都没法看电视了。对比一下，那种方式效果好呢？ 2022 09 27 [太阳] 星期二 农历九月初二（218）

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