20230222星期三晴

感谢昨天的我，让我和高能量的老师有了一次交流的机会。

我一直都生活在等待别人肯定我的模式里，从小努力学习，天不亮就起来下地干活，可从没有得到过妈妈的一句鼓励，反而日常的交流更多的是不耐烦和正话反说，面对自己的人生选择上高中和上中专的时，我委屈了自己听从了父母的话，想的可以早参加工作为家里减轻负担。

所有的一切努力都是向父母证明自己我很优秀，想的到父母的肯定，可是没有得到，现在回忆起来清晰的画面都是我如何不被待见，如何尴尬害怕在哪不知所措，如何被指责，就这样的主格调形成了我的思维模式。

现在的我，我的困惑对于孩子的学习成绩期待始终没有放下，稍微有点进步立马期待又上去了（我把我的期望投射到孩子身上），带着这个限制性信念导致我很分裂，我理论上知道我是妈妈，要做的就是无条件的爱孩子，可是大多数时候又被焦虑带走了，心里住着一个理想的孩子和她应该有的言行举止，生活中如果一切符合我的认为，情绪还可以，一旦孩子的言行和我认为的有了偏差，我就很容易爆发情绪（孩子被我控制的死死的，消耗了很多能量）

期望孩子成绩好的心理声音是我教育的好，我是一个优秀的妈妈，还是期望得到别人的肯定。和小时候的思维模式是一样的，期望得到妈妈的肯定。

有一次我发火了，我朝老公诉说的时候，老公说我有病吧，那一刻我特别生气，然后我一顿叨叨，直到叨叨解气为止，静下心来我给老公发信息说我生气的时候我给你说，你说我有病在那一刻否定我就是火上浇油，我只想让你看到我的辛苦和不容易，为了孩子我付出了太多，我只想听你说老婆你辛苦了，当你说我有病的时候，心都碎了（这里还是想要得到老公的肯定，让他看见我的辛苦付出和所受的气，还是向别人要肯定）

老公也和我一样，只是身体长大了，心理年龄并没长大，老妈也是一样的，老公也没有学过心理学，他并不知道如何说才能说到我心里去，或者说他压根就不想说到我心里去，他只想逃避不听我叨叨，因为我的苦恼他也解决不了，他也很无力和无奈。

向别人要肯定的模式这么多年走下来证明此路不通。看清楚了我自己的模式就好对症下药。通过给自己大目标到小目标，每天的小事，一点一滴来肯定自己，让自己来肯定自己，我长大了，我来肯定那个从小没被肯定过的小女孩，不用向妈妈要，向老公要，向孩子要，他们也同样心理未成年，他们给不了我，不能怨他们。

特别是孩子每天面对繁重的学习压力，还要背负妈妈的期待，永远也满足不了的期待（年前不交作业时我期待只要交作业就好，现在作业交了态度也有了，我立马跟着期待成绩也要上去，感谢这几天的痛苦让我看清了我永远满足不了的欲望，我想如果孩子成绩上去了我一定又会想着再努力一下上重点）

回想我初中的时候，有的科目凭着感觉感觉就可以学的特别好，数学拼了命都学不好，越学不好的科目越走神，努力拉回来听着听着又走神了，越积累越多就更不会了，想到数学老师说话时那种嘲讽的口气，压根不敢去问老师这道题怎么做，偏偏我还是数学课代表，给了我特别大的压力，感觉怎么努力也学不好。每次考完试想到回家父母失望的眼神，又想到我自己清晰的目标上高中，可最终成绩只能在上游，还是不能拔尖。

带着恐惧和焦虑生活，会影响到孩子和周围的人，说出来的话都是负面的，心想坏事也一定会成。

向别人要肯定的模式就导致了生活中很多的痛苦，也注定了一定要不到，别人否定我时我也会内心波涛汹涌，别人肯定我时，我也会有得意忘形的感觉，这都触发了我内心的某个点，所以都会反应很大。只有学习成长我自己，期待别人肯定我换成我自己肯定自己，这样就可以轻松得到也不会有失望了。做不到的时候也允许自己，不自责不内耗，学习就是螺旋式前进，只要努力就可以了。

姐姐现在背负了学业压力，青春期身体的巨大变化，还有被我无形的恐惧控制着。生活学习休息娱乐都没有一样可以自由自在的，想想孩子的承受压力能力还真是比我强多了。写到这里发现孩子才是我学习的榜样啊，孩子真是好样的。

感谢这几天的痛苦让我再次去认真思考，感谢努力学习的我才有了一次和老师联系的机会，帮助我更理清了我的痛苦根源在哪，又如何去解决。让我和孩子都多了一份松弛，感恩一切的发生。

再次感谢老师给我的支持和力量。