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23.3.7 周二 晴

晚上七点半准时蹿出办公室大门，赶回家做饭，不由得想起，五点多接漾仔放学回家后发生的事情。

给他带了糖炒栗子和糖雪球回来，吃饱喝足之后嘱咐他写作业，他一脸傲娇说，我就是不写。知道他是在开玩笑，但是这一点都不好笑。说着说着我就火大了，直接吼他让他拿戒尺过来，看我真的恼了，漾仔接着就怂了，说他是开玩笑的，是真的怕挨打，毕竟周日那顿男女混双之后的屁股还没好，承受不起接二连三的打击。

开始我也只是想吓他，最后怒也是真怒，只是没有打他。我甚至都能感觉到自己面部表情的变化，从玩笑到撂脸子几秒钟的时间，足够吓得漾仔认怂，这样的自己一定是面目可憎的。

他麻溜的准备好作业坐下开始写，小试卷上的姓名，七扭八歪，看着就来气，又给他一通怼。他不言语埋头写作业，我说他字丑，他就着重把字写好，几分钟过去，数学小试卷写完了，字写的很工整，看着就舒服，教训完了总得夸夸，给点鼓励，把他犯的错误点说说，好改正。明明不傻不呆，不是没有写好字的能力，就是注意力不集中，态度不端正，欠收拾。如果能写好一张试卷，那么就能写好所有的试卷。

接他回来我还得回去加班，真是不想折腾回去，现实又不允许我任性，其实就跟孩子上学一个路数，敢怒不敢言，怎一个“心酸”了得。

晚上回来抓紧时间做饭，漾仔一直想跟在我身边，看他无所事事，安排他摘豆角，摘完豆角安排他剥蒜皮，准备的差不多了，厨房不再需要他，赶他出去读书。读了一会儿书又跑到我身边，跟我说，妈妈我一直想有一个东西，可是我又不知道具体是什么，但是就是想要。听他说完，我就猜，是一个玩具吗？还是一件衣服，或者一本书，一个手机之类的啊？结果都不是。又猜了几个，还是不对。他问我，我小时候有没有特别想要一个东西的时候，我说有啊，但是我现在忘了小时候想要什么了。嫌他碍手碍脚，又赶出去读书，我在灶台前拿着锅铲，不由得想，他到底要什么。联想到这两天发生的事，以及几个小时前我才刚刚威胁恐吓了他，脑子里乍然惊醒，他不是想要一个具象的东西，他只是没有安全感想要一句我们的肯定和鼓励！

想到这一点，心里的愧疚和负罪感爆棚，放下手里的东西，出去找他，跟他说，我知道你想要什么了，是不是想要爸爸妈妈的安慰陪伴和肯定呀？他什么都没说，只是走过来抱着我，无声的流眼泪。看他这样，证明我说的没错，顿时心如刀绞，眼泪也打转。我抱着他跟他道歉，纵然他有错可是我的暴力以及冷暴力，语言暴力，对他的伤害也是无法挽回的。

他没有哭很长时间，知道我是懂他的也依旧爱他，他的心里就舒服了，主动离开我的怀抱跑回去看书了，可是我的心里久久平静不下来，想着自己的过错，为什么总是忍不住变身暴力狂，孩子有错可也真的有可怜之处，而这一切都是我们亲手搞砸的，又有什么理由责怪他呢。

曾经在书上看到这样一句话，“每个大人都是过期的小孩子。”小时候渴望长大，真正长大以后，却再也没有回到小时候的机会，因为已然过期，不可逆。这种单程的旅行，真是让人绝望。好在孩子代表了延续，但是孩子就必须按照另外一个过期的孩子安排的路走吗？既不想，但又没有放手一搏的勇气，因为关系到一个无邪的孩子一生的路。

所以，既然如此，那就携手一起走吧。读懂孩子输出的信号，给他多一点耐心和温暖。能陪伴他的时间能有多少呢，他被风扯着长大，我们被岁月抛弃一般的变老，时不我待，珍惜当下。