责骂和吼叫，换不来孩子的成长。

批评孩子时，多看看这“十要十不要”原则，孩子会更爱你。

家长和孩子沟通出现问题，或者产生矛盾冲突，直接爆破点一般都是语言上出了问题。

那么，如何才能和孩子好好说话，形成正向的沟通和交流呢？

1.要共情，而不是同情

和孩子交流的时候，应该用上“共情”，而非“同情”。

因为共情是站在孩子的角度去思考问题，从而找到解决的方法。这样才能让孩子感受到尊重，感受到被理解。

同时，孩子的情绪也能得到释放，还能更好地对孩子进行情绪的指导。

而同情，是站在我们大人的角度，以自己的感觉为导向，以自认为正确的方式来减轻孩子的痛苦。这样，最后要么实现情绪转移，但是，却不能得到情绪的指导。

比如，当孩子被同学误解了，如果父母表达：

“事情怎么会这样呢？我心里很难受。”

“这孩子太可怜了，还要被同学欺负，这些同学怎么那么不懂事！”

这是忽略了孩子的心情和感受，并且，也没有给予孩子情绪的指导。

而正确的表达应该是：

“你被同学误会了，你心里感到很难受，很委屈是吧！你希望自己能得到同学们的理解，是吧！”

这样，孩子才能感受到被理解，情绪才会得到好的指导和释放。

2.要聆听，而不是选听

与孩子交流，需要用心地聆听。“聆听”的意思是集中精力认真地听。

如何聆听？“眼看”“耳听”“心思”三者并用。

“眼看”：看孩子的身体是紧张的，还是放松的；是严肃认真的，还是吊儿郎当的；孩子的目光是游离的，还是专注的；孩子的表情是恐慌的，还是平静的。这些都需要认真地看。

“耳听”：听内容，听孩子表述了什么，时间、地点、人物、为什么做、怎么做等。听孩子的语气是平和的还是急促的，听孩子音量，大声还是小声，听孩子的重音放在哪儿。

“心思”：首先要思考事实是什么，孩子此时的感受是什么，他的想法是什么，他期待的是什么。这样才能真正做到和孩子交流沟通。

而“选听”，则是只听自己感兴趣的部分，没有真正投入地听，心不在焉地听，敷衍孩子地听，边做事边听，或者站在自己角度去主观地听。

这样，孩子的感受得不到重视；不被关注，不被需要的时候，就容易导致孩子和家长闹情绪。

3.要回应，而不是反应

“回应”是对当下保持一种觉察，对孩子的语言做出正确的理性的表达。而“反应”就是建立在以往经验基础上，形成了惯性思维后，产生的自动化反应。

比如当孩子愤怒的时候，孩子对家长说：“你整天唠叨我，我不喜欢你。”

那么此时“回应”的方式是：“我的行为，让你感觉到不舒服，是吗？你可以说说吗？”

如果是“反应”，就会立刻马上脱口而出：“你这没有良心的，我天天为你好，你还这样对我！”

当我们在倾听孩子的时候，也需要正确地“回应”孩子。

“回应”是基于孩子的感受，让自己慢下来，去用心感受孩子的心情，再做出回馈。

孩子在说话的时候，我们可以用表情回应：孩子高兴，我们跟着微笑；孩子伤心，我们也回应难过。

还可以用动作回应：孩子说话，我们点头，身体前倾；语言上要有回应，“嗯”“哦”“啊”等表示在听。

所以，与孩子交流，学会理性“回应”，而不是感性“反应”。

3.要对话，而不是训话

“对话”是双向的谈话，是交流互动的。并且是把孩子放在平等的位置，给予孩子和自己平等争论的权力。

“对话”是有来有往，有接收也有发送；是互相尊重，互相理解的。

因为，好的教育都是在父母的每一次交谈和每一次互动中体现出来的。

而“训话”，就像上级对下级教导或者告诫的话。是不平等的，是单向的。

如果父母经常用“训话”的方式讲大道理，把一件事说得上纲上线，长期重复着同样的内容，老调重弹。

表面上看，每句话都听上去很有道理，但是长期这样训话，就容易让孩子形成“习惯性模糊听觉”，最后容易引起孩子反感，负面情绪也会逐层升级，最后影响亲子关系。

4.要询问，而不是盘问

“询问”是征求意见，而“盘问”是仔细查问。其实两者都是出于关心孩子，但是效果却截然不同。

在平日的生活中，父母经常希望更多地了解孩子的情况，“今天学校发生什么事情啊？”“班里有什么新鲜事啊？”

这都是需要技巧的。我们可以先观察孩子的表情，再进行询问，看到孩子很高兴，可以微笑着问：“哇，今天怎么那么高兴啊！说来听听！”

有时候，还可以请教式询问，“宝贝，这个电脑出问题了，你可以帮帮妈妈吗？”这样，在巧妙中发问，把尊重孩子始终放在第一位。

而“盘问”，是父母急切地想了解孩子更多的情况，想从孩子那儿得到更多的实话，便接二连三地步步逼问、审问。

这样，有可能会逼孩子说谎，或者一言不发。慢慢地，会导致孩子对父母产生惧怕心理，甚至慢慢疏远，亲子关系开始变得紧张。

5.要正面，而不是负面

语言几乎构成我们养育孩子的日常，而大人的语言正是孩子思维方式的典范。

这里的“正面”是正面的语言，指积极的、阳光的，对孩子有积极引导的语言，“负面”是指负面的语言，指消极的，给孩子带来创伤，带来伤害的语言。

在与孩子交流的时候，家长要多使用正面的语言。比如，建议孩子应该怎么做，而不是不应该怎么做。

因为正面的语言能够给孩子积极的暗示，引导着孩子向好的方面看。

墨菲定律中说：如果你担心什么事情发生，那么它更可能发生。如果我们长期用负面语言和孩子交流，那么这样的孩子更容易自信心不足，容易敏感焦虑。

在日常生活中，正面语言和负面语言完全可以进行转化。

比如，当孩子字迹潦草时，我们可以找到写得相较工整的，鼓励孩子说：“哇，这几个字很漂亮啊！如果所有的字，都像这几个字一样，认真工整地书写，就更好了！”

当我们希望孩子勤快时，如果用负面语言表达，就是“你太懒了”，而转化成正面语言就是：“你看，这一次比上一次有进步，更勤快了。”

6.要坚持，而不是僵持

“坚持”是指“坚决保持、维护、进行”。“僵持”是指“双方相持不下”。

在孩子超出了原则性问题的时候，作为家长，我们语气要温和，而态度要坚决，行动要坚持，该惩罚要惩罚，同时要坚持到底，不能半途而废。只有这样，孩子才能明辨是非，知错就改。

而在这个过程中，切忌心软，向孩子妥协。一旦妥协，不仅影响父母的威信，同时也纵容了孩子，下一次再要求孩子的时候，就会形成双方僵持不下的局面。所以与其僵持，不如坚持。

7.要暖心，而不要虐心

“暖心”的意思是心灵感到温暖，“虐心”是“用粗暴凶狠的手段摧残心灵”。

在与孩子沟通的时候，亲子之间应该是温暖的，是快乐的，而不是互相折磨的，彼此痛苦的。当孩子和父母之间不理解，亲子关系容易出现隔阂、对立，彼此都是难受的。

好的亲子关系需要用情感去和孩子交流，让孩子感受到父母的关爱。

无论多么顽劣的孩子，多么内向的孩子，在暖心的亲子氛围下，都能形成良性的亲子沟通。

所以，父母对孩子的爱，要大胆地说出来，并做出来。用爱的目光注视孩子，用爱的微笑面对孩子，用爱的语言鼓励孩子，用爱的细节感染孩子，用爱的胸怀包容孩子，让爱像阳光一样普照在孩子的生命里。

让孩子感受到安全感、归属感，价值感。这样的亲子交流才是暖心的。

8.要做盟军，而不是敌军

“盟军”是协同关系，“敌军”是敌对关系。

最成功的亲子沟通，就是和孩子达成共识，成为“盟友”，而不是和孩子成为“敌人”，甚至水火不相容。

其实，每一次和孩子的对峙，都是亲子之间巨大的损耗。

好的父母应该和孩子成为盟友，并且无条件地接纳孩子，让孩子感受到：

不管我是什么样子的，父母都会不离不弃，会一直关心我，爱护我，支持我，陪伴我。

当孩子取得好成绩时，一定不要吝啬对孩子具体的欣赏和鼓励；

当孩子遇到困难时，一定记得给孩子安慰和鼓励；

当孩子犯错时，千万不要挖苦讽刺责备，而是教会他怎么做。

这样，孩子才会全身心地信赖自己的父母。

9.要创生，而不是创伤

“创生”是“生长”，“创伤”是“遭受伤害”。

好的亲子沟通，让孩子和父母都能互相创生，彼此生长，共同成就。

随着孩子的成长和时代的改变，父母不断更新自己的教育理念，从而使自己追得上孩子成长的脚步，在帮助孩子成长的同时，也成长了我们自己。这就是在亲子沟通中创造了实现了彼此生命的拔节。

武志红老师的《为什么家会伤人》中有这样一个观点：

父母不正确的爱对孩子会是一种伤害！甚至会影响孩子的未来，乃至一生。

因为，在孩子的成长过程中，亲子关系的不融洽，会影响孩子未来的性格养成、人格健全等方面。

经历了创伤的父母会把家庭教育方式复制到未来的孩子身上，形成“代际创伤”！

所以，愿我们的父母都能和孩子共同成长，形成创生，而非“创伤”。

愿每一对亲子都能同频共振，形成默契的亲子沟通。要知道，良好的亲子关系都是从沟通开始。

这是早上看到的一段话，觉得很好，分享到日记里可以经常看看。