一根管道，只有两端的高度相平时，水才有可能在管道中来回流动，如果一端高，一端低，水就只能流向一个方向了。

妈妈和孩子之间的交流，也是同样的道理。

要知道，大人和孩子，是两个不同世界的物种，两者之间的距离，可不仅仅是身高上的几十厘米，而是一代人与另一代人的鸿沟，更是一颗心与另一颗心的天堑。

如果大人总是从自己的角度要求孩子，那么，亲子关系就会隔膜处处、嫌隙遍地，严重的，甚至会形同陌路、终生割裂。

我们知道，人际关系中，要打开一个人的心，首先要把自己的心交出去。对孩子，更是如此，用心了，才能和他们成为朋友。

1、尊重、信任孩子

冰心说：小孩子的自尊心可不小。所以，你不能以为你是大人，他是孩子，要平等。

“尊重”是一个被喊得泛滥的口号，但真正的尊重，或者说对于一个孩子的尊重，我们可能不是很了解。

我们作为大人，无论阅历、见识、体力、智慧等等，在孩子面前，都有着无可争议的压倒性优势，所以，我们常常会对他们抱有成见，认为我们的规则、审美、秩序等等，都是完美正确的，他们都必须无条件服从和执行，其实，这是错误的。

孩子再小，也是一个独立体，有他自己的内核在悄然生长。而我们的责任，就是在他们自行生长的时候，站在他的角度看问题，并且有事多多与他商量、沟通。让他感受到尊重、信任。

有这么一个故事。

父亲看到儿子用泥快砸自己班上的同学，当即喝止他，并令他放学时立刻回家去。

放学后，父亲回到家，儿子已经等在门口了。一见面，父亲掏出了三块糖送给他，并说：这是奖给你的。

儿子非常惊异，父亲对他解释道：

第一块糖是奖励你守时，按规定时间回家；

第二块糖是奖励你尊重我，我不让你再打人时你立即住手了；

第三块糖是奖励你正直善良，我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们不守游戏规则，欺负女生。

儿子听完，感动极了，流着眼泪后悔地说：爸爸，你打我两下吧！我错了，他们毕竟是我的同学啊。

当我们抛开成见，丢掉成年人的认知框架，站在孩子的角度去考虑问题时，孩子自然不会产生敌对和反抗情绪，那么问题处理起来，也就更加轻松。

2、欣赏、鼓励孩子

意大利科学家布鲁诺说：一味地挖苦、贬低，会导致孩子的反抗，反对父母，反对学校，甚至反对整个世界。

“你怎么这么笨”、“你看看别人家的孩子”等等类似的话，是不是很耳熟？

这些消极的、没有逻辑的、蔑视的话，通常被大人们在情绪失控后脱口而出，其中的负面暗示在不经意间给孩子贴上了“智力低下”、“能力不足”等标签。

其实，对孩子的小缺点、小过错大加指责，会严重破坏孩子的勇气和自信，但如果我们对他们抱有积极的期望、肯定他们、激励他们，将会有意想不到的事半功倍的效果。

3、与孩子对话，而不是训话

英国教育家斯宾塞说：沟通不是在任何人之间都能实现的，父母只有放下架子，做孩子的知心朋友，才能实现最成功的沟通。

很多家长在教育孩子方面，采用的都是权威式的命令和要求，言语简答粗暴，训斥咄咄逼人，很少甚至几乎不会使用心平气和的对话方式，通过阐述道理对孩子进行循循善诱。

回想一下和孩子互动的日常，我们是对话，还是训话？是讽刺嘲笑，还是温柔引导？是粗暴批评，还是用心教导？

说“快点，给我关掉电视去写作业”，不如说“我们再看5分钟，就去写作业好吗”，前者是训话，后者是对话；

说“你不能做XXX事”，不如说“你可以做XXX事”，前者是命令，后者是引导

当我们改掉强硬、武断的说话方式，同时不强求孩子的观点完全与我们一致，自然就能赢得孩子的理解和服从，实现有效沟通。

4、倾听孩子

美国作家亚科卡说：很多人认为小孩子讲的话都是无稽之谈。然而我认为，如果现在听取孩子所关心的事，将来当他到十几岁后也能分担父母所操心的事。这两点是密切相关的。

在亲子交流中，倾诉与倾听一脉相承、两相胶合。就算妈妈学会了高超的“说”之技巧，但如果不会“听”，就只是单方面“输出”，无法与孩子取得“共鸣”，从而影响沟通效率和效果。

综上所述，关于如何跟孩子成为朋友，既有“道”可循，也有“术”可搬，但其实，归根结底，只有两个字：平等。

只有我们首先做到，不把孩子当依附者、被管理者、被支配者，我们才能真正心平气和地，交出自己的心，和他互动，然后成为朋友。