前天给老公谈要不要去考个电工证的事，征求他的意见，老公不说话。我开玩笑说，你如果不回答的话我就当你是默认了，那我明天去问问侄子还能不能考，老公也没有作声。

昨天我又自作主张给侄儿打了电话，侄儿帮我询问以后，今天给了我回复，说是可以考，有两种方式，一是软过，二是硬过，价钱相差不多三百块钱。我一听觉得可以呀，才相差300块钱那软过就没有压力，我要陷入自我中心的想象里

下午我给老公打电话，告诉他这个事情，他说他知道了，下班回家，我问他联系了报名的人没有。他告诉我他很忙，我听了内心有一点情绪。又想下午打牌，他确实也没有时间去弄这个。我平复一下心情，我说要不吃完饭联系？他仍不吱声，这时我想大声告诉他。我们之间的大部分矛盾都源自他的不吱声，行不行？你爽快一点，内心已经对他有意见了

晚饭后，他去阳台上弄花草，我也走出去问他到底是怎么想法，他反问我考来有用吗，去哪里上班，什么都不会谁要？我说或许没有用，我抽屉里考了一大堆证，也不是都有用。我们可以准备一个，钱也不多，就当炒股输了。再说值而已，答应你考过了以后找个人带你，他又保持沉默（反抗我）

我站在旁边内心天人交战，让自己深呼吸深呼吸，我觉察到我的一呼一吸之间整个人都在晃动站不稳，没有觉察的时候，我觉得我站得很稳，去觉察时发现我整个人摇摇晃晃，我知道，我对他又抱有期待了。我的难受也是真的，感觉就是在对另外一个孩子。我感觉我要崩溃了，我也快要支撑不下去了。瞬间1万个想法，1万个念头。让他们都熄下去再次平复自己的心情，我又把前天的对话再次给他重复一遍。我说你要不要做个决定，你可以告诉我，你一直保持沉默，人我也麻烦了，人家也积极的帮忙，到你这里就用沉默来对抗（上次侄儿帮忙也没去原因是要去内蒙），你让我以后怎样再去找人帮忙，不管你有什么决定，我们还是得回复别人一声，这时他用很不耐烦的语气回我一声，明天再联系，我笑着回答他打个电话的事儿，还需要白天做，你够明白的。

回屋我又主动给联系方打个电话，咨询带说一下情况，想往后延迟

从这个事中，我发现自己对老公还是抱有期待。而且有软控制，也有包办和替代。可我也是一个正常的人了，有七情六欲很正常，我好像也无法做到全然的接纳他的现状，就好像面对孩子继续在家躺平，我也一样难受，我不想你挣多少钱，只想能够有一个积极的态度

今天的进步点，两次平复自己的心情，最终没有导致吵闹的结果，虽然断断续续，还是算有一点沟通